lo que podríamos llamar "la peor idea del año" ya está devuelta

frente a un atentado a toda estética, se me ha obligado por fuerzas externas que uds no pueden llegar a comprender, poner este aviso, p}sin embargo me desligo de toda responsabilidad al ser una actividad inferior y de poca motna, así que con toda vergüenza y estupor debo añadirla, afeando mi hermoso blog minuciosamente embellecido.

"se añade acá un informativo de carácter público a todos los jóvenes emancipados de la lógica y sus leyes profanas que nos atan al modernismo.

se ha dispuesto para ud, señor(a), un lugar de encuentro para todos aquellos que están o se sienten solos en este mundo plagado de coherencia y consecuencia, en donde la estética de lo bello es aquello que rige y no tiene un espacio lo bulímico, mordaz y bizarro, en un mundo gobernado por todos los aspectos de lo sensato, como por ejemplo las películas "buenas" pero se preguntará qué es lo bueno: es todo aquello que tiene un buen guión, un buen reparto, un buen director, o sea, que sea buena po wn!

¡ese espacio es acaso la tierra prometida? bueno, no. mientras la esperamos, conformémonos con el cine pastel

digale chao a gudi alen, insulte abiertamente a tim barton, patee en el suelo y orine a jishcoc, hálae un hadoken a curasagua, que acá nuestro gran ídolo es chumajer (no el corredor, pelmazo)

pero ¿qué es un cine pastel? un cine pastel es una película destacada, que justamente destaca por ser mala, por lo que no se extrañe si ve zombis nazis del espacio, o mutantes robot ninjas, o a karate kid. mientras más hoyos en el guión tiene, gana más puntos y si reparte patadas voladoras, mejor. todas las películas de zombi caen en la categoría pastel.

como este espacio ha sido ganado a pulso por los iniciadores del cine pastel, se le pide que si va a ser parte de este fantástico mundo sea lo más respetuoso posible, así que evite prácticas como: estar callado, no opinar durante esté rodando la película, no reirse o burlarse del actor-director-guionista-finansitas-etc de la película, en definitava, evite ser serio.

y si tiene propuestas, hágalas llegar el mismo día para tener de donde elegir ¿pero a dónde y cuándo es este atentnado a todo lo bello en este mundo? todos los miércoles a las 7 y pico en la corrupta A-4.

atte a ud.
staff pastel"

terminada la transcripción de lo que podríamos llamar "la peor idea del año" espero que las amenazas de atentado contra mi persona no sean realizadas y les pido que suelten a mis familaires ya que cumplí con lo estipulado en la carta de amenaza.

y por favor, si es una persona cuerda (ojalá queden en este mundo) hágame caso y NO vaya, no pierda su tiempo.

mr té

Para contribuir con mi granito de arena con el pànico colectivo del terremoto, creo que a veces es más sano racionalizar la situación y darle una explicación lógica a todo esto, es por ello que para facilitar sus esfuerzos, les voy a agregar una explicación derivada de teorías tan respetables y científicas como las teorías del calentamiento global, la tierra hueca (no queer), los ovnis, el esoterismo y las osp: hablo de la teorìa de la haarp, en donde se explica un poco de cómo los cerdos capitalistas como ud, pero en el norte, han hechos grandes avances científicos.

así que aférrese a su piern@ pelud@ más cercan@ o en su defecto su muñeca inflable y no lo suelte, porque lo que verà es la pura y santa verdad, objetiva e irrefutable por su pequeño cerebro intelectualoide.



un abrazo fraterno para todos

mr té, Ph.D.

PS: y recuerde: ya lo hicieron con las torres gemelas

a ponerle té a la cosa

primero que todo, y muy en serio, un sentido apoyo a toda la gente que està sufriendo pérdidas a raíz de este terremoto tan funesto para el centro-sur del país.

debido a la urgencia que nos ha acaecido hoy, yo, el gran y solidario mister té he salido de mis vacaciones en la atlántida para convocar a toda una tregua entre... hemm.. entre... el café (puajj) y nosotros, la gran comunidad tetera solidaria armada y defensora de los desvalidos, cual cruzados antaño. es por ello que hoy les pido que sólo por esta oportunidad firmemos un pacto de no agresión entre café y té, y convoco a que ambos, unidos, nos erijamos para dar nuevas energías a este alicaido país castigado por la ira del dios muerto.

el cómo y el porqué se los dejo a ustedes, así que adelante mis fieles ordas de teístas que hoy la gente nos necesita más que nunca.

enérgicamente, mr. té

pS: agrego pag. web al desconocido y poco popular blog del café en donde se dará información sobre lo que nos compete dentro de nuestra burbuja llamada PUCV y les regalo una foto cliché para ver si así se animan, vulgo insensible.